Arhiv kategorije 'Zabava'

Boiling point (ali zakaj več ne zaupam “kelnercam”)

1.06.2009 ob 14:58

“Eno za sabo, prosim.” – z mislimi sporočim gospe točajki. V bistvu se samo, kot vsako jutro, postavim na okence bara, ki obratuje na naši železniški postaji, prevzamem “kofitugou” in ga potem lagano, ampak v močnih (zapomnite si intenziteto potega) požirkih, cuclam na vlaku do Brežic.

Gospa točajka ve: kava, en sladkor, hladno mleko, pokrovček in slamica.

A ne da je super, ko si nekje tako redno prisoten, da ti ni treba reči niti “a” in dobiš pred sebe željeno pijačo, časopis, frizuro, …

Tukaj bom malo skrenil s poti in vam podaril en vic.

Se pogovarjata dve dami.
Prva pravi: “Ful sem nesrečna! Moj mož je 100% impotenten”
Pa pravi druga: ” Ti si nesrečna?…Moj mož je 300% impotenten!!!”
“Kako pa je to sploh mogoče?” se začudi prva.
Pa ji druga odvrne: “Prej je bil 100% impotenten, potem pa je sinoči padel
po stopnicah, si pregriznil jezik in zlomil še sredinski prst na roki!”

No, pa pojdimo nazaj.

Na današnji “kofitugou”. Prevzamem težko pričakovano kavico in naredim požirek (tukaj se spet spomnimo intenzitete vlečenja).

V p…. mater! Da ti p…. mater’na! Da ti j… pas m…. ! (trdoerotična zgodbica o mamici in kužku) Na enkrat sem imel polna usta kavnega kropa. Takoj za tem (posledično) polno ustno votlino mehurjev (OK, malo pretiravam, ampak peklo je res k’ hudič). Gospa točajka je bila namreč prepričana, da bom danes, iz neznanega vzroka, pil kavico z vročim mlekom.

Pas ti …. ! (zopet trdoerotična zgodbica o mamici in kužku)

Upam samo, da bo ostalo na 1 od 3 in da si ne bom do večera obe roki priprl z vrati ali pa odsekal s kosilnico, ker se mi potem zna zgoditi, da si bom s straniščno desko preščipnil tamalega (a ne, da se ne da scat stoje brez rok, brez da pri tem ne pošpricaš ves sekret?) in potem-takem danes ne bo nič. To bi pa na današnji dan bilo sila neugodno. Zakaj ravno danes? Ker je današnj dan spešl.

Danes z ženo praznujeva 7 let medsebojnega trpljenja. Vem, da časovno ni slišati veliko. Zdi se mi pa, da sva v tem času že dala marsikaj čez.

Torej, vse najboljše za obletnico, draga. Voli te tvoj mož. (ljubim te bi bilo sicer bolj pravilno, ampak je to ena taka slovenska besedna zveza, ki meni ne pomeni nič).

Ne skrbi. Do večera si nadenem oklep.

  • Share/Bookmark

Dan seksa za starostnike

20.03.2009 ob 12:15

Pogovor je tekel približno takole:

“Veste, gospa, jaz znam z usnjem. Še zdaj kaj naredim, ampak včaaaasiiiiiih, veste, včaaaaasiiiiih so bili pa lepi časi. Imel sem naročila za različne šole! Kar nekaj telovadnic sem opremil z usnjenimi jermeni za telovadne rekvizite!”

Gospod, ki sem mu v tem času lomila komolec:

“Ja, zdaj bi pa lahko delal jermene za seks :P !”

” Hja… Zdaj sem že star, ampak, ko sem bil mlad… Samo, kaj, ko sem bil tako sramežljiv! V telovadnici same punce v takih oprijetih dresih :shock: … Kakšne joškice so imele! Jooooj, kako bi jaz to božal! :mrgreen: To bi bilo nekaj za mojo dušo…”

“Ja, no, ampak jermene bi pa vseeno še lahko…!”

…in tako še kar nekaj časa.

Sem preverila, eden jih ima 67, drugi 74.

In sem se odločila! Gospod naj obudi stare spomine in preživi recesijo z dodatnim delom.

Naročila, morda ;-) ?

  • Share/Bookmark

Teorija Antipoda (ali Sometimes Ignorance Is a Bliss)

19.03.2009 ob 10:46

Damijan Murko, Paris Hilton, Fredi Miler,  …deleted…  Kaj je skupni imenovalec vseh teh ljudi, ki so v svojih »paradnih« disciplinah toliko slabi, da jih še vedno ne malo število ljudi obožuje. Teorija antipoda, dragi moji.

antipód -a m (ọ̑) kdor je od koga po lastnostih, mišljenju popolnoma drugačen, nasprotje: bil je pravi antipod očetu; njegov idejni, politični antipod; sta antipoda po čustvovanju in po umetniških težnjah / njegova zadnja pesniška zbirka je antipod prejšnji…

Princip delovanja je takšen. Prideš ven z izjavo, interpretacijo, pesmijo…, ki je že v samem štartu toliko jalova in bedna, da jo ljudje popljuvajo in se nad njo zgražajo. Več ljudi te popljuva, na boljši poti si, da postaneš prepoznaven.

No, ko se enkrat na eni strani začne nabirati dovolj veliko število pljuvalcev, se, po teoriji antipoda, na drugi strani začnejo kopičiti oboževalci. Ne glede na to, kakšno je tvoje mnenje o določeni stvari, vedno nekje obstaja nekdo, ki o isti stvari razmišlja na popolnoma isti način, samo z negativnim predznakom. Tukaj imajo še dodatno prednost showbizz osebe, za katere itak velja, da ne obstaja slaba reklama.

Potem takem… Če želimo, da nam v življenju ne smetijo jalovi in bedni, o njih ne smemo razmišljati.

Dajmo jih na IGNORE i dejansko se bodo speljali.

YouTube slika preogleda

  • Share/Bookmark

največja recesijska zarota (ali pa… Dobil sem jih, mamicu jim šalabajzarsku)

17.03.2009 ob 14:23

Včeraj sem malo vrgel oko na Studio City. Drugače ga ne maram, ker mi “blitz” Marcel čisto preveč hitro govori, da se mi ga niti ne da dohajat. V enem od segmentov oddaje sta bila goščena Semolič in Svetlik (minister za delo, družino in ostala sranja). Poslušam Semoliča, kako razlaga nekaj o tem, da zakonodaja dejansko ne regulira, kaj naj podjetja storijo s tisto subvencijo. Obvezati se morajo samo, da ne bodo odpuščala. OK.

Sam tudi delam v enem takih podjetij, ki jih je recesija že močno pobožala. To pomeni, da smo na cesto vrgli vse delavce za določen čas, skrajšali smo delavnik na 36 ur tedensko (čeprav cel čas delamo po vsaj 40 ur) in za to posledično dobimo 10% nižje plačilo. Mah, ok. Vse je to v redu, če zadevo gledamo iz solidarnostnega vidika. Češ, da ne bo še kdo drug izmed nas letel na cesto.

Sam sem solidarna dušca, tako da mi ni bilo težko odstopit teh 10%. Da bomo le vsi obdržali službe.

Potem sem, ko sem tako kot vsi, pozdravljal pomoč iz strani države v obliki subvencije doživel šok. Dragi moji…

Pred našimi očmi se odvija največja teorija zarote na slovenskih tleh od Krambergerja dalje. Kaj sem ugotovil?

Ugotovil sem, ne boste verjeli, da ista podjetja, ki od države dobijo omenjeno subvencijo, vračajo to isto subvencijo državi nazaj. Kako? Z vinjetami, dragi moji. Z vi-nje-ta-mi!

Postopek gre takole. Podjetje ima službeno vozilo. Ok, v našem primeru več njih. To vozilo se seveda vozi tudi po avtobanu in za to, logično, potrebuje vinjeto. Tukaj pa nastopi »Kansas city shuffle«. Na službeno vozilo se nalepita dve polletni vinjeti. Rekli boste: »ok, ampak tako jim vrnejo samo 20€, koliko je razlika med ceno dveh polletnih in eno letno vinjeto.« To je že res, ampak ne, če kupiš dve polletni vinjeti za ISTO časovno obdobje. Po analogiji pridemo do zaljučka, da ne da država subvencionira podjetja. Podjetja denar vrnejo po drugem kanalu in, kaj hujšega, še dodatno podpirajo državo!

Da ne boste rekli, da govorim bedarije, prilagam dokazno gradivo. Na spodnji fotki je tudi dokaz, da je fotka avtorsko delo, ker takšne kombinacije med naraščajočim čelom, odpadajočimi lasmi in kotom špic-frizurce nima nihče drug, kot MaMlaz osebno.

Bodite pozorni na datume veljavnosti in serijske številke.

P.S.

Dragi moji… Če ste pohiteli klicat medije in pisat članke o tem… Počakajte malo.

Resnica je, da zarote sploh ni. V bistvu je nekdo resnično in enostavno butast.

  • Share/Bookmark

Oli

23.02.2009 ob 22:51

Piki Veliki danes že kakšni dve uri užaljeno dremucka v svoji postelji, z velikim pisanim zemljevidom na steni za sabo. Njegov mlajši brat si je zavoljo jutranjega bruhanja priboril nočitev pri naši Oli. Najboljši varuški tega sveta. Čisto njuni, tako kot sta naša smrkača čisto njena. Midva odpadeva brez žrtev. Popolnoma odvečna krama sva najinim mulcem, ko se pojavi…ONA!

Pri NJEJ se hodi v petkah in hihita ob zvokih centralne napeljave, ki jih pošilja nejevoljna soseda iz spodnjega nadstropja.

Pri NJEJ se pečejo kolači in naokrog leti moka.

Pri NJEJ stojijo slike postrani in se zaspi pozno. Hja, ONA niti ne pospravlja pretirano, ko iz gozda kličejo gobe ali je v dvorani pustno rajanje. Najmanj pa takrat, ko gresta NJENI šemi prismodovat. Takrat, ko zadnji lovimo po dvorani veeeeliiiiikeeee balone, je ONA zraven in najvišje skače.

Botra marsikateri oslariji in neštetim umazanim hlačam.

In prav je tako. Starši treniramo strogoću, betoniramo meje in nergamo. Ko nastopi naša Oli, imamo starši dopust in otroci žur. In tudi to je še kako prav.

  • Share/Bookmark