Arhiv kategorije 'u plićaku'

Don’t call me honey!!!

19.01.2010 ob 10:41

Ljubkovalna imena. Za otroke, hišne ljubljenčke, partnerje, spolne organe, etc. Ljudje prav zares imamo potrebo nekaj ali nekoga, ki nam je bolj ali manj blizu srca, poimenovati z neko bebavo besedo. Seveda sem tudi jaz med tistimi. Namreč, dolgo je že od tega, da sam ženo poklical po lastnem imenu. Kličem jo enostavno “draga”, “mačka” ali “baba”. :twisted: Če jo pa že pokličem po imenu, ji dam vedeti, oziroma že sama ve, da mora biti nekaj hudo narobe. Otroka že tako ali tako imata od rojstva eno ime zapisano v rojsnem listu, kličemo jih pa itak vsak po svoje.

Tako, kot jih imajo ostali, sem ga “fasal” tudi jaz. Ljubkovalno ime, namreč. “Dragi” je eno od tistih, katerim ne ugovarjam in mi je nekako normalno in sprejemljivo. Moram pa priznat, da me je pa zadnjič kar zvilo v želodcu, ko me je žena poklicala ne več ne manj, ampak “LUBIKA”. In to v družbi! Ne rabim niti razlagat, kako zelo je ta beseda “prizadela” moj (na trenutke res prevelik) moški ego. Ne moreš, no! Drugič me raje z bulerjem direkt v levi jajc brcni. Rajši, kot tole.

Pismo, ne moreš nekoga, ki pri svojih 110-ih kilogramih in 190-ih centimetrih izgleda približno takole (ja, vključno z brki),

Tom Hardy as Charles Bronson

klicat “LUBIKA”, “LUBA” in podobne izpeljanke. It ain’t thing to do!

Darling, just call me dear. Please.

  • Share/Bookmark

(Ne)miren spanec ali WTF happened last night?

7.09.2009 ob 09:54

Če se danes zjutraj slučajno sprašujete: Kaj je to bilo ponoči? Zakaj sem se zbujal/a in premeteval/a? Kaj mi je motilo, sicer miren, spanec? Odkrito … Pojma nimam! Smo pa imeli tudi pri nas podobne težave. Štirje od petih prebivalcev naše hiše se je danes ponoči zbudilo med 2:30 in 3:30. Potres? Mogoče. Nisem pa nikjer zasledil takšen podatek.

YouTube slika preogleda

Žena mi je rekla, da je baje Tanin spet neko sranje spustil v zrak. Kar najverjetneje ni razlog za nemiren spanec. Je pa svinjarija. Pa naj mi še kdo reče, da se morajo sosedje strinjat, da lahko kadim v svojem stanovanju ali pa na svojem balkonu. Ne boš od mojega cigareta umrla. Če bo to sranje od dopolnila zakona šlo skozi, se odselim iz te države.

Nevermind …

V petek je bila polna luna. Žena je bila na seminarju na obali, otroci pri Oli, jaz pa sam doma. Nekje okoli pol enajste zvečer sem si začel govorit: Pa dej no! A boš spet doma? Pejt no, malo ven. Spij si pivce ali dva. Polna luna je. Petkrat sem se mogel brcnit v rit, da sem šel pod tuš in se oblekel za ven. Ko sem pri odhodu zaklepal vhodna vrata, sem bil prav najstniško naspidiran. Češ, ej stari, danes pa bo ziher kaj dogajalo. Polna luna je. Kadar je pa polna luna …

Ugotavljam, da imam do naravnih nebesnih pojavov zadnje čase prevelika pričakovanja. Pričakoval sem, namreč, da bo ta okrogel, svetleči (v petek celo na polno) kakec na plano privlekel vsaj nekaj tistih sevniških posebnežev, ki jih občasno rad srečam. Za nameček sem poslal še sms parim kolegom, če pridejo na pivce. Dva nista bila v domačih logih, ostalim se niti ni dalo odgovorit. Pravilna je tudi ugotovitev, da tudi posebnežev ni bilo nikjer. Tema. Dile prazne. Ok, Cvetka je prišla prečekirat, ampak njo nimam za potencialno “ob pivu kramljam” kolegico.

Da skrajšam … Končalo se je tako, da sem po enem pivu, ki sem ga spil (seveda) sam, “rahlo” razočaran odpeketal domov.

ZA KONEC ŠE DVOJNA MINI RECENZIJA (IG in ostali filmski recenzisti – eat your hart out):

Sem si rekel, če od družbe ni nič, si bom pa vsaj kak film pogledal. In sem si. In to dva. Fighting in Blood and bone.

Fakt 1: Fighting je šit.

Fakt 2: Blood and bone je “bloody” šit na kvadrat.

Še posebej, če prvo gledaš Fighting. Mislim, J.C. Van Damme, Landgrenov Dolfi in vsi njuni filmi so Oscar winners v primerjavi s tem, kar se je prikazovalo na ekranu.

Mah, prav mi je. Kaj pa izbiram filme po številu seederjev.

Mali P.S.

Zdaj samo še čakam, da se bodo libertarci začeli oglašati v zvezi z dopolnilom PKZ-u.

  • Share/Bookmark

Long term plan

29.07.2009 ob 14:49

It’s long ago since times of ease
Now i need one way-out
You can call me a hero
If you please
But i’m not
A kind of guy
To fight

I’ll settle down
In Costarica
With dancing girls
And mango trees

I’ll never be
Miner or vicar
Work is for me
A mortal disease
(najljubša verza)

I don’t want no carneval
In Rio
To hell with blooming
Cherries in Japan
No wana jam no jah jah
In Jamaica
I’m just sick of all these drugs
In Amsterdam

I’ll settle down
In Costarica
With dancing girls
And mango trees

I know no mangos grow in
Costarica
And dancing girls are fat
And underpaid

The swamps are full of snakes
And mean mosquitoes
But could you ever wish
A better place
To stay

I’ll settle down
In Costarica

Rundek

Valbandon res ni Costarica, je pa raj na zemlji. Z vsemi mravljami, bolhami, komarji in mesojedimi črvi. Vsaj za me. In ženo mi mojo. In otroke.

Jebiga, čezdalje bolj me vleče nazaj v domovino. Pa ne zaradi tega, ker sem hrvatskoga naroda sin (the thruth is light years away from that), ampak zaradi tega, ker tam čas teče drugače. Bolje rečeno, ne teče.

Samo še 30 let službe pa sem tam.

YouTube slika preogleda
  • Share/Bookmark

Politika je KUR………….AC

8.11.2008 ob 18:30

Razmišljam… (as weird as it sounds)

Če ti glavni organ vleče v levo, ga požokaš z desnico. Če gre v desno, ga z levico rukneš. Če pa je pokončno sredinski, gre z roko v roki in z levico in z desnico.

Lep pozdav iz fakin službe.

Delo te osvobaja …

… prostega časa!

A sadaaa…

Malo muzike ;)

YouTube slika preogleda
  • Share/Bookmark

Reklama o zadnjični odprtini

6.10.2008 ob 08:35

“Vsak drugi človek ima probleme z zadnjikom” – WTF?

OK… I didn’t know that, ampak resnici na ljubo zadnjiki, razen lastnega, nikakor niso področje o katerem bi rad izvedel kaj več.

Pri poplavi “različnih” reklam o pralnih praških, vložkih, ostalih čistilih (dr. Hana Suralova rulz) in o tem, kako po čiščenju dejansko lahko ješ iz wc školjke in si zobke potem podrgneš s priročno krtačko, ki največkrat stoji zraven prej omenjenega priljubljenega keramičnega kosa straniščnega pohištva, me je včeraj presenetila reklama, ki pokriva čisto drugo področje. Tisto… na katerega sonce le redko kdaj posije.

Niti vedel nisem, da ima človek lahko toliko različnih problemov z zadnjikom. Rdečica, srbečica, razpoke :?:

V glavnem, reklama obljublja takojšnje olajšanje pri dokaj enostavni uporabi. Previden moraš biti samo, da mazilo za zadnjik ne zamenjaš s kakšnim operilom, ki se aplicira v nos in obratno. OK… Najbrž bi v obeh primerih hitro ugotovil zmoto.

Mnenja sem, da take reklame sodijo na pult lekarne ali pa v čakalnico pri zdravniku. Nikakor pa ne na TV in to, po možnosti, v času večerje.

V pokušino:

YouTube slika preogleda
  • Share/Bookmark