Arhiv kategorije 'jebote al sam zabluzijo'

Ni se za prihodnost bati, kužki bodo mogli srati!

12.10.2009 ob 13:58

Jaz: Dober dan!

Trgovka: Dober dan! S čim lahko postrežem?

Jaz: En hlebec polnozrnatega, prosim.

Trgovka: Izvolijo…

Jaz: Hvala. Koliko dam?

Trgovka: 40 dekagramskih bobkov.

Jaz: ?

Ja, dragi moji. Tako bo. V tajvanskem mestecu se je že začelo. 2,5€ za kilo pasjega kakanja.

Samo vprašanje časa je, ko bodo tudi pri nas klošarji nehali fehtariti za drobiž in bodo za vami, ko boste nič hudega sluteči sprehajali svojega štirinožnega prijatelja, hodili z plastičnimi rokavicami (ali celo brez njih :roll: ) in čakali kdaj bo kuža opravil potrebo. Izraz na njihovem obrazu bo ostal namontiran za vprašanja in izjave tipa – Gospod, a mate kej drobiža? Sem izgubil denarnico pa na vlak moram, nimam za bencin, parkirišče vam šparam itn … Mimika bo vedno ista, stavki se bodo pa spreminili. Novi punch line bo – A je Vaš spoštljivi kuža že? Gospod, a lahko jaz tole poberem. Gospod, evo lahko kar tukaj v rokavico …

Ta pridni bodo moral delat največ 4 ure in ne da bo samo za karto, špricer, pivo, šut. Še za kruh bo ostalo. Mogoče celo za najemnino. Ekstra pridnim celo za lizing za avto.

TO JE PRILIKA ZA BIZNIS, NE BUDI TELE

YouTube slika preogleda

Ne bodi len, sem takoj izdelal poslovni načrt.

1. faza: Za začetek ugrabljam potepuške pse in jih skrivam v staro šterno, dokler ne pojerbam kakšen ranč in postavim poslopja s kletkami. Da bo živina sama skrbela za reprodukcijo, je itak jasno. Pobegnit pa tudi nimajo kam.

2. faza: Poslopje bo dimenzionirano na 1000 glav živine, tako da jih lahko komot noter natlačim cirka 5000. Mrežna konstrukcija kletk bo omogočala neovirano odvajanje blaga po tekočem traku direktno na prikolico. Hranil jih bom s kostno moko in odvajalom, da bo pridelka čim več.

3. faza: Ko bo kapitala zadosti, bom postal zajeban kapitalist. Morda že tudi prej. Podkupil bom vse občinske uradnike (s pridelkom, seveda) in pokupil čisto vse zelenice v mestu. Če bo treba kakšen gozdiček posekat, ali hišico nebogljene socialno ogrožene družinice podret, nič ne de. Slednjim lahko ponudim začasno prebivališče v šterni iz prve faze, ki sem jo v spomin svojem poslovnem podvigu preuredil v muzej posvečen meni osebno. Stanarino lahko oddelajo z delom na farmi in zunaj.

Na zelenicah bom posijal specijalno travico, da bo vabila še druge kosmatince in bom lahko pridelek (no, ne jaz, ampak podnajemniki iz šterne) pobiral še tam.

4. faza: Farmo dam v izposojo za snemanje resničnostnega šova.

5. faza: Naveličam se vsega skupaj, kužke prodam tajski restavraciji, kjer bodo za njih prav lepo poskrbeli, jaz pa se z družino odselim na Kubo ali Jamajko in uživam do konca svojih dni.

To je to. Grem brž na lov, da me kdo ne prehiti. S sloganom: Ni se za prihodnost bati, kužki bodo mogli srati. V svetlejšo prihodnost.


  • Share/Bookmark

(Ne)miren spanec ali WTF happened last night?

7.09.2009 ob 09:54

Če se danes zjutraj slučajno sprašujete: Kaj je to bilo ponoči? Zakaj sem se zbujal/a in premeteval/a? Kaj mi je motilo, sicer miren, spanec? Odkrito … Pojma nimam! Smo pa imeli tudi pri nas podobne težave. Štirje od petih prebivalcev naše hiše se je danes ponoči zbudilo med 2:30 in 3:30. Potres? Mogoče. Nisem pa nikjer zasledil takšen podatek.

YouTube slika preogleda

Žena mi je rekla, da je baje Tanin spet neko sranje spustil v zrak. Kar najverjetneje ni razlog za nemiren spanec. Je pa svinjarija. Pa naj mi še kdo reče, da se morajo sosedje strinjat, da lahko kadim v svojem stanovanju ali pa na svojem balkonu. Ne boš od mojega cigareta umrla. Če bo to sranje od dopolnila zakona šlo skozi, se odselim iz te države.

Nevermind …

V petek je bila polna luna. Žena je bila na seminarju na obali, otroci pri Oli, jaz pa sam doma. Nekje okoli pol enajste zvečer sem si začel govorit: Pa dej no! A boš spet doma? Pejt no, malo ven. Spij si pivce ali dva. Polna luna je. Petkrat sem se mogel brcnit v rit, da sem šel pod tuš in se oblekel za ven. Ko sem pri odhodu zaklepal vhodna vrata, sem bil prav najstniško naspidiran. Češ, ej stari, danes pa bo ziher kaj dogajalo. Polna luna je. Kadar je pa polna luna …

Ugotavljam, da imam do naravnih nebesnih pojavov zadnje čase prevelika pričakovanja. Pričakoval sem, namreč, da bo ta okrogel, svetleči (v petek celo na polno) kakec na plano privlekel vsaj nekaj tistih sevniških posebnežev, ki jih občasno rad srečam. Za nameček sem poslal še sms parim kolegom, če pridejo na pivce. Dva nista bila v domačih logih, ostalim se niti ni dalo odgovorit. Pravilna je tudi ugotovitev, da tudi posebnežev ni bilo nikjer. Tema. Dile prazne. Ok, Cvetka je prišla prečekirat, ampak njo nimam za potencialno “ob pivu kramljam” kolegico.

Da skrajšam … Končalo se je tako, da sem po enem pivu, ki sem ga spil (seveda) sam, “rahlo” razočaran odpeketal domov.

ZA KONEC ŠE DVOJNA MINI RECENZIJA (IG in ostali filmski recenzisti – eat your hart out):

Sem si rekel, če od družbe ni nič, si bom pa vsaj kak film pogledal. In sem si. In to dva. Fighting in Blood and bone.

Fakt 1: Fighting je šit.

Fakt 2: Blood and bone je “bloody” šit na kvadrat.

Še posebej, če prvo gledaš Fighting. Mislim, J.C. Van Damme, Landgrenov Dolfi in vsi njuni filmi so Oscar winners v primerjavi s tem, kar se je prikazovalo na ekranu.

Mah, prav mi je. Kaj pa izbiram filme po številu seederjev.

Mali P.S.

Zdaj samo še čakam, da se bodo libertarci začeli oglašati v zvezi z dopolnilom PKZ-u.

  • Share/Bookmark

Next of kin prevara (ali “How to scam scammers”)

25.08.2009 ob 12:57

Danes sem po elektronski pošti dobil spodnje pismo. Vedoč, da je verjetnost, da se taka stvar zgodi ravno meni enaka možnosti, da zadenem na lotu (pa čeprav ne vplačujem), sem, preden sem naročil 40 metrsko jahto in ves gradbeni material za hišo, malo pogooglal in, seveda, ugotovil, da gre za prevaro.

HOUESSOU JOSEPH GNONLOFOUNlažljivo pseto

Lawyer/Counselor

National AssemblyBP 171.
BENIN REPUBLIC.
Tel: (229) 31 39 03

ATTN: Igor XXXXX (Priimek),

Please, I am about to deliver to you information which is confidential and be kept secretive for security purpose.
I am Houessou Joseph Gnonlofoun, an indigenous personal Lawyer to Late Ing. Simon XXXXX (enak priimek), a national of your country, who used to work as the Senior Shareholder (TOTAL BENIN) Oil Company Cotonou in Republic West Coast of Africa. Here in shall it be placed as my client. On the 21st of April 2003, my client and his family were found dead burnt in an auto crash that took place in Cotonou along Cotonou-Ouidah Highway. He was a Contractor till his sudden death.
I am contacting you to support me in retrieving this money from Bank of Africa where he deposited his money worth 19.5Million Euros.
The Bank has issued me an official notice to provide the sole heir to this fund or have the debt account confiscated.
I have been unsuccessful in locating a relative since five years ago. But now I seek your kind approval to stand as the next of kin / sole heir of the deceased amount as you have the same last name or family name for the transfer transaction of this account valued at 19.5 Million Euros to be paid to you into your bank account in your country considering the economic situation in the world at this moment and then you and I can share the money 50% goes to you and 50% for me. The assured way we are going to reclaim this Money is firstly, I will need you to send me the following information about you like:

-Your Full Name and Address,

-Your Age,

-Occupation and Position,

-your private e-mail address if available,

-Your Telephone Mobile and Fax Number for easier Communication Purpose.

I will make all valued legal documents available to you for your back up to the acclaimed fund. All to be required is your honest co-operation for us to see this Deal through. My guarantee is that we will execute this arrangement under the constitution of law. I await your Call and reply ASAP.

For privacy please reply to this E-Mail address:

houessoujoseph.gnonlofoun@yahoo.com

Best Regards,
Houessou Joseph Gnonlofoun
Direct Tel no. : (+229) 96 68 33 61

Mene tukaj muči sledeče: Ali se da te prevarante na kakršenkoli način zaj…., da bi jaz dejansko od njih izvabil kakšen fičnik. Za ideje lepo prosim. Dobiček delimo na pol. :)

  • Share/Bookmark

Kamen na kamen (stone balancing)

11.06.2009 ob 12:52

Cool way to meditate.

zajebano, a?

Pa brez patexa, da ne bo pomote.

Probal sem in je kar zahtavna zadeva. Dokler ne dobiš griffa.

  • Share/Bookmark

Teorija Antipoda (ali Sometimes Ignorance Is a Bliss)

19.03.2009 ob 10:46

Damijan Murko, Paris Hilton, Fredi Miler,  …deleted…  Kaj je skupni imenovalec vseh teh ljudi, ki so v svojih »paradnih« disciplinah toliko slabi, da jih še vedno ne malo število ljudi obožuje. Teorija antipoda, dragi moji.

antipód -a m (ọ̑) kdor je od koga po lastnostih, mišljenju popolnoma drugačen, nasprotje: bil je pravi antipod očetu; njegov idejni, politični antipod; sta antipoda po čustvovanju in po umetniških težnjah / njegova zadnja pesniška zbirka je antipod prejšnji…

Princip delovanja je takšen. Prideš ven z izjavo, interpretacijo, pesmijo…, ki je že v samem štartu toliko jalova in bedna, da jo ljudje popljuvajo in se nad njo zgražajo. Več ljudi te popljuva, na boljši poti si, da postaneš prepoznaven.

No, ko se enkrat na eni strani začne nabirati dovolj veliko število pljuvalcev, se, po teoriji antipoda, na drugi strani začnejo kopičiti oboževalci. Ne glede na to, kakšno je tvoje mnenje o določeni stvari, vedno nekje obstaja nekdo, ki o isti stvari razmišlja na popolnoma isti način, samo z negativnim predznakom. Tukaj imajo še dodatno prednost showbizz osebe, za katere itak velja, da ne obstaja slaba reklama.

Potem takem… Če želimo, da nam v življenju ne smetijo jalovi in bedni, o njih ne smemo razmišljati.

Dajmo jih na IGNORE i dejansko se bodo speljali.

YouTube slika preogleda

  • Share/Bookmark